90 后女同事裸婚又裸离，敢爱敢离的人生观引发关注

xinxi1368

不久前，部门来了一位90后的新同事。

采访中，她坦言自己已经结婚两年了。

我周围的大多数朋友都害怕婚姻。对于他们来说，需要勇气的不是不结婚，而是结婚。

所以我们不禁对新同事的经历感到好奇。

随后，在征得委托人同意的情况下，我们对她的“裸婚”、“裸离婚”经历进行了深度采访，并将采访结果整理成文件。以下姓名均为化名。

叙述：泥鳅，女，26岁

饰面：芥末酱

①

“敢爱敢离”是一种人生观

Q：离婚的经历给你的生活带来什么困扰吗？

一开始，离婚给我带来的麻烦大概就是在填写就业​​信息的时候，我总是犹豫不决，然后就跳过了“婚姻状况”一栏。

一方面，我不想引起同事的注意，浪费他们的时间；另一方面，我担心表格上的“26岁，离婚”会让HR经理认为我在做出重大决定时不可靠。

这或许也是很多人无法面对“离婚”选择的原因。

有些人把“婚姻的失败”等同于“人生的失败”，觉得离婚就像在做出重大人生选择后推翻了自己的选择，这不是一种美好的人生经历。

很多人在婚姻中选择放弃，是因为没有勇气打自己的脸，更没有勇气面对别人的目光。

当时，当我告诉周围的人我要离婚时，周围就有一些声音。

比我年长的朋友都劝我多“闯入”一点。因为我们在一起已经5年了，找到一个彼此喜欢的人，再经历一次磨合的过程，并不容易。而且，新找到的人是否适合他，还不得而知。

一些年龄相仿的朋友“不敢劝我们走”。毕竟这是“人生大事”，别人也不好说什么。而且，他们还担心，如果我们以后和好，他们会被指责为“坏人”。 。

但还是有很多朋友站在我的角度支持我的决定。

当时，不少女同事抱怨自己在婚姻中无数次想离婚，原因有很多：无法容忍对方的性格、自己想买房但对方无法做出决定等等。

那时我才发现，很多人一直想走，但就是走不开。

也许我只是比他们有更多的勇气，不肯忍受，不肯屈服。

②

每个人都有自己对“婚姻”的解构

Q：你是在什么情况下决定结婚的？

我和前夫在校园里开始恋爱，在恋爱三周年纪念日领证。注册的时候，我们都觉得我们是彼此的真爱。

我一直相信，婚姻中所需要的只是“爱”，其他的都不重要。

所以我并不特别区分“爱情”和“婚姻”这两个概念，也不介意裸婚。我们领证时没有办酒席，只请了三天婚假。

从那时起我们就开玩笑说，我们渴望结婚时的三天免费假期。

直到后来李诞走红，他才擅长重新解构事物的价值。我这才发现，我的想法其实带有“解构”的影子。

无论是李丹还是现在的一些年轻人，他们都善于消解共同的意义，重构一种新的价值。就像我会简单地将婚姻拆解成政策上的实际利益，然后继续保留我们的爱情。

我的一个朋友就是这样的。她有自己的公众号，也可以接受一些软文广告。后来我的朋友用那个账户的名义开了一家公司，但最初她开公司并不是为了把账户做大做强，只是为了“方便开发票”。

也正是这种对婚姻的诠释，让我能够更加自由地做出选择。

其实很多事情都是别人强行赋予的意义。

比如说，婚姻是一件很大的事情，一旦决定了，就得一辈子坚持下去。

但如果我们放下一些虚无主义的意义，选择就会变得简单。只要你内心觉得现在的情况已经偏离了你做出选择的初衷，你就会有随时终止的勇气。

③

有自己的“走”和“留”衡量标准

Q：那你们分手的原因是什么？

其实一开始，我和前夫在精神上是非常契合的。我们在同一个系，专业也相邻，有很多共同点。我也非常欣赏他的才华。

当时我们共同的朋友圈里的人都觉得我们很般配，很像情侣。

那时我们真的很甜蜜。他是一个交际花，性格外向，而我则有点社交焦虑。他的活泼治愈了我许多缺乏爱的性格。

当我们两个在一起的时候，我们就像回到了小时候。即使吵架后，我们也习惯互相取笑。

但正是我们快乐的生活方式掩盖了生活中许多应该认真对待的问题。

有人说过：婚姻只有三个问题：金钱、爱情、性。

我觉得这句话是非常正确的，而这三个问题中，我们有两个。

我们先来说说钱。

之前他开工作室也曾小亏过。当我刚和他在一起的时候，我就已经在用自己的生活费来照顾他的生活了。

而且他也很享受在这段关系中扮演孩子的角色，从来没有想过长大成为一个成年人。我不能成为家庭的顶梁柱，我没有做事的能力，我只是提前花钱，花钱时不考虑实际情况，以至于我们好几年没有积蓄一起。

我们的性需求也不同步，他误解了我的需求，认为我不体贴和不理解。

以至于到了后期，我完全不依赖他的身体，根本无法在床尾战斗。

这种不和谐已经持续了好几年了，光靠喜欢已经很难生存下去了。我什至可以预见，我将来会因为性生活的不和谐而发生外遇。

我觉得友好分手并不是对婚姻的不尊重，但出轨才是真正对婚姻的不尊重。

我也试图给这段感情一个机会，修复和他的关系。

但还是没有办法摆脱这种对生活没有憧憬、对未来没有安全感的状态，所以我决定离开。

问：但现实中，很多人就是无法做出这个决定？

我是一个不怕离开的人。

当一段感情里只有消费，看不到好转的希望时，我会选择离开。

很多人不敢离开，是因为对不起自己已经投入的沉没成本，所以拒绝离开。

比如，买股票亏了钱，不肯撤退，等待大盘反弹；或者你可能会容忍在亲密关系中的付出，希望有一天对方会突然改变他的性格。

当时我做决定的时候也权衡了“成本”。最终，我觉得留下来“磨合”的成本远远大于离开后开始新生活的成本，所以我选择了离开。

我觉得很多时候离开并不是放弃，而是减少损失。

离开一份让你耗尽生命、让你失去生命的工作是止损的一种方法；尽快离开不合适的人，也是一种止损的方法。

否则，沉没成本可能会累积并最终变得不可逆转。

我曾经读过一句话，我很喜欢：做错事并不等于做对。

人生有很多选择，但时间却很少。最好离开并寻找新的经历。

我发现新朋友知道我离婚的消息后，都会好奇离婚的原因以及财产如何分配。

关于第一个问题，我会笑着说，离婚的原因是我们结婚太早了。

至于第二个问题，我也会笑着说，我们没有房产，只有贷款。

④

以平常心对待每一个阶段

Q：离婚后有什么事情让你难过吗？

做出这个决定最让我愧疚的是，伤害了双方长辈的期望。

我母亲现在非常害怕毫无戒心的亲戚询问我前夫的情况。上次我回家的时候，她告诉我，她仍然不忍心删除手机里我和前任的照片。

我是一个很害怕提高期望之后让别人失望的人。

刚离婚的时候，我只身来到广州找工作。那时我经常在深夜自责，因为我的决定伤害了别人。

但离婚后的一年里，我的自我越来越强烈，我开始学会不责怪自己，明白结婚和离婚只是人生不同阶段的选择。

第二次，我发现前夫把我的微信好友删除了，因为他有了新的对象。

之前分开后，我们有时还会聊天，他还告诉我，如果我需要帮忙搬家，可以联系他。我以为我们仍然可以成为朋友。

所以当我发现他删了我好友的那天，我心里其实是有点不舒服的。感觉就像你完全失去了一个爱你的人。

但现在我们都建立了新的关系。

但其实现在我并不渴望一段长期稳定的关系。

我觉得这是一种“习得性无助”，因为我觉得很难长期安定下来，我根本就不想一开始就长期默认。

无论如何，享受这一刻吧。

作者：芥末，存在主义者，生活观察者。本文首发于公众号【吴志红】。

前段时间，有一个话题引起了讨论

“离婚后生活会幸福吗？”

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