姐弟俩爱吃糖，弟弟为吃糖使出浑身解数，妈妈哭笑不得

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回复【口头禅】，提取一句适合你们亲子关系的座右铭。

兄妹俩喜欢吃甜食。每年的情人节、复活节和万圣节，我都会储备糖果。我会把它们放在厨房壁柜里，叠在最上面一层，一天最多让我们两个人吃一个。二。

弟弟知道家里吃甜食的规矩，但他总是想办法多吃一些。比如晚上要上楼洗漱的时候，他故意把自己拖到大家后面。我在楼上等了很久，还是没有看到他。我知道他一定又在厨房里闲逛，就下楼去找他。经常，刚下楼梯一半，我就能听到厨房里椅子移动的声音和橱柜门打开的声音。这家伙正在寻找糖果。

如果他听到我的脚步声，他会很快从椅子上下来，但即使被当场抓住，他也会很平静。当他看到我时，他会认真地说：妈妈，我明天拿一颗糖来吃。实在是让你傻眼了。

我哥哥有时会让我发脾气

我们见识过他在年轻时招人时前面一件事、另一件事的能力。当他只有两岁的时候，我们在一家餐馆等吃饭。服务员端来了几杯加了冰块的水。他伸手将玻璃杯里的冰块一颗一颗拿出来玩。结果，一切都湿了。呵呵，我告诉他你可以吃几块冰，但是别玩了。

他暂时停了下来，我们也不再理会他。一两分钟后，他可能注意到我们不再看他了，然后又开始玩了。这次我把水杯移开了。

又过了几分钟，大人们一边说话，自然就忘记了在冰上玩耍的事。这时，他说：“我想喝水。”我把水杯递给他，他一接过，就伸手去抓冰块。

哦！我是在要求一个两岁的孩子表现出色吗？脸往哪儿放？

其实我很好奇，孩子什么时候学会了适应环境变化的能力呢？

前两天看到最近的TED演讲，正好讲到了这个有趣的话题。我们来看看？

1.

从什么时候开始

我们是否开始关心别人对我们的看法？

萨拉·博托在演讲中表示，成年人非常在意别人的评价。当我们知道别人赞成和反对什么时，就很容易利用这些信息来指导自己，例如调整我们在别人面前的行为。

她想知道孩子们什么时候会像成年人一样对他人的判断变得敏感，并在别人观看时改变自己的行为？

于是她和一些14-24个月大的婴幼儿玩了几组游戏。她使用玩具机器人和遥控器设计了三套不同的游戏。

在第一组游戏中，婴儿们被简单地展示了如何使用遥控器来激活玩具机器人，但没有其他操作。研究人员也没有告诉婴儿他们是否可以玩遥控器。这对婴儿来说是一个问题。非常模糊的情况。

接下来会发生什么？让我们看看孩子们的反应如何。

当实验者观察孩子时，她似乎对遥控器不感兴趣。

这些话意味着有人在看着她

但莎拉一转身，就立刻按下了遥控器。

同样的事情也发生在另一个婴儿身上，当萨拉没有看他的时候，他正在专心地玩耍。

然后Sara转过身来，哦？他顿时一动不动，一脸无辜地吐着舌头。

当这个词出现时，实验者转身开始看着婴儿。

在第二组游戏中，实验者使用了2个遥控器。橙色遥控器有“负面评价”，这意味着当实验者使用这个遥控器激活玩具时，他给出负面语言，例如“哦不！”；而蓝色遥控器则有“正面评价”，比如“哇，太棒了！”

那么问题来了，当有人观看和无人观看时，孩子们会做什么？

当实验者观察婴儿时，她只是环顾四周，什么也没做。

然后萨拉转过身来。这时，孩子只是轻轻触碰了蓝色遥控器（正极），然后毫不犹豫地拿起了橙色遥控器（负极）。这就是她想要的。 。

当这些词消失时，就意味着实验者已经转身了。

另一个小男孩在确保实验者没有注意后也选择了橙色遥控器，并让妈妈陪他玩。

拿起“无源遥控器”，没人看的时候让妈妈玩

然后莎拉又转过身来。这一次，小男孩愣了一下，然后狼狈地躲进了妈妈的怀里。他脸上的表情充满了尴尬，小眼睛时不时地瞟向实验者。

当这句话出现时，实验者转过头来看着他。

看到这里，我真的对着电脑笑出了声，是吗？

最后是第三组实验。只有一个遥控器，但有两个实验者。其中一名实验者在操作遥控器时表现出负面情绪，说道：“哎呀，玩具动了”，另一名实验者则表现出了喜悦，说道：“是啊，玩具动了。”

之后，两位实验者分别观察孩子。猜猜这次会发生什么？

当给出负面反馈的实验者看着小女孩时，小女孩感到全身不舒服，试图向母亲寻求安全感和帮助。

- 意味着负面反馈的人正在看着她

这时，负反馈的实验者转过身来，正反馈的实验者面对着她。现在心情好多了，脸上露出了笑容，立刻拿起遥控器就开始玩了起来。

现在负面反馈的人转过身来（椅子转动），正面反馈的人看着她

最后，研究人员还进行了一组对比实验，去掉各种评价和反馈，简单地说：“哦！”操作遥控器时。这时，孩子们按遥控器的行为变得非常随意。 。

这些小实验怎么样？它们有趣吗？虽然我没有详细看过相关论文，但从几组游戏来看，确实14个月到2岁之间的宝宝就开始在意别人的评价，他们的行为会受此影响。

从实验来看，这种影响似乎体现在两个方面：第一，有人看和没人看时，宝宝会表现出不同的行为；第二，有人看时，宝宝会表现出不同的行为。

其次，婴儿对不同的评价显然会有不同的反应。例如，他们选择不在给出负面评价的人面前玩遥控器，而只有在正面评价的人看向他们的时候才大方地玩，而当他们玩“负面遥控器”时，“用户”就会感到不舒服被别人看见又感到羞愧。

文章开头提到的小弟在幕后做一件事又做另一件事，不正是这些实验在现实生活中的表现吗？他知道睡前不能吃糖，所以他选择等人都走了之后悄悄去拿。他也知道我当时对“在冰上打球”持否定态度，所以他趁我不注意的时候打球。

但最后你却用“喝水”来骗我。这是不是有点过分了？ ？

2.

与孩子沟通时，尽量保持评判性

关注行为

小时候带姐姐去早教班的时候，听到一位早教老师特意提到了一件事。她说，大人与孩子的日常交流中，往往会包含很多评判性的语言（就是），所以我们不妨多注意一下这一点，无论是要表扬孩子还是孩子需要纠正，我们的语言都应该尝试一下强调和描述行为，而不仅仅是评判。

例如，如果你对孩子说“你很棒”，虽然这是一种赞美，但也是一种简单的判断。如果你说“你自己把玩具收起来了，真好”，这就是良好行为的具体描述。对于孩子来说，她不仅知道我好，更重要的是她知道我为什么好。

同样，如果你的孩子表现得不恰当，你在沟通时应该更多地关注你是在处理情况而不是在处理人，并告诉她某种行为是不恰当的，什么是好的行为应该是。讨论孩子的行为而不是评判孩子。

这样说话可能不符合我们的语言习惯，可能需要刻意练习。比如，虽然我很早就知道这个道理，但如果我仔细留意我和孩子的日常对话，我会发现我经常把很多自己的判断直接或间接地传递给孩子。

我最常见的负面评论可能是“这不好，你不能（那不好，你不能）”

其实我也可以换个方式说：“我看到你拿走了一个朋友的玩具，这可能会让他感到难过。”这里没有任何判断，只是对行为以及这种行为可能产生的后果的描述。

我们确实在很小的时候就开始在意别人的评价。这种关怀往往会随着年龄的增长而变得越来越多。我们不可能、也没有必要完全不在意，但如果太在意，又如何生存呢？展现最好的、最真实的自己？

我相信，面对一切，我们都有选择。不同的选择会带来不同的结果。即使只是行为习惯上的微小差异，累积起来的影响往往会变成肉眼可见的差异。

比如，我们可以从小引导孩子多关注自己，而不是别人的看法。也许她在遇到问题的时候能够有更多的想法，更有勇气坚持自己的内心，更容易看到事情的本质，而不是陷入别人是非的判断之中。 。

这并不容易，但我相信这种品质不是与生俱来的，我们可以影响我们的孩子。

这两个月，弟弟开始踢足球了。起初，姐姐不愿意参加，我就带她去看哥哥练习。她看了几遍，觉得很有趣，所以也想加入，因为这个组合正好是4、5岁的。混龄的，我在教练允许的情况下邀请她加入足球队。

她穿上运动鞋和袜子的第一堂足球课就是与另一支球队比赛。那天她打得很认真，全场紧跟球，表现得相当有攻击性。比赛结束后，教练和其他家长都非常兴奋。他走过来夸奖了她几句，“米娅，你今天表现很好！”干得好！你打得很好！这样的话大概就是“你太棒了！”的意思，她当然也很自豪。

但正当我和父亲期待她第二场比赛能像以前一样认真打球时，她表现得有些心不在焉，似乎在场上徘徊。

别人或许看不到，但小女孩的心思却逃不过妈妈的眼睛。我隐约察觉到，她的能量这次受到了影响。比赛过程中，她似乎更多地思考“别人会怎么看我？大家”。你还会夸我吗？”

换个角度想想，如果大家第一次表扬她并没有停留在简单的评判性语言，而是“米娅，你今天表现得很积极，一直在努力做教练告诉你的事情，我就真为你感到骄傲！”也许这会对她产生不同的影响？因为她可能会记住为什么这次很好，并在下次继续这样做，而不是仅仅期待更多的赞美。