儿童节特辑：保持童心，快乐无限

xinxi1368

今天是儿童节——

希望大家都能保持一颗童心，不要学坏东西。

不管你的身体，还是你的智商，总有一个值得过儿童节。

从你的胸部来看，你应该过儿童节。

德州传统拔牙方法——

快速、有效

看了你王者荣耀的表现，我承认你是小孩

你想要的儿童节礼物我送你，父亲节快到了，记得叫我爸爸。

我以为只有我一个人这样 -

每天都紧张地看笑话和搞笑图片

世界上，无论是过去还是现在，除了鲁滨逊漂流记中的人，没有人比我更频繁地呼唤星期五。

喝完摇匀——

这把椅子真烦人！

小区里一个人在哄一个小孩，指着保安说：“你要是再哭，大叔就把你抓走卖了。”

安一脸茫然。

等父子俩走开后，他才小声嘀咕道：“谁想要你这个丑孩子？”

“两面都有胶！！”——

说实话，这个粽子的形状，不够扎实。

地铁上，两个小学生在玩耍，一个小学生不耐烦了，掏出手机说：“你在校园里啊，

欺负人，我发到网上，你就出名了，你怕吗？”

另一人说：“你以为我害怕吗？如果你让我出名，我就会成为网络欺凌的受害者。”

基本上跟自行车说再见了——

背后的二哈图腾说明问题

王大陆遇见了林宥嘉，林宥嘉提议：“我们把喜欢的人的名字，吹到窗户上去吧。”于是，林宥嘉张嘴一吹，用小字写下了“丁文琪我爱你！”。

王大陆也不甘示弱，也笑着写下“XXX我永远爱你，如果上天给我机会，我会说我爱你，如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是一万年！”

无痛流产2万日元——

黑人：这些都是你的开销，与我无关。

当我玩完一局王者荣耀的时候，别人已经读完了一本五十页的书，或者完成了一半的考试，或者看了六分之一的经典电影，或者查了一本国外旅游攻略。看完这些，你应该明白为什么他们玩王者荣耀不如我了吧？

狗：我当时真的很害怕——

拯救你的生命

“这太可怕了！我的女儿离家出走，留下一封信说她想成为一名圣战新娘！”

“放心吧，你的女儿已经十八岁了，圣武士们是不会娶这么老的新娘子的！”

这是人生的幻觉之一——

美女对我感兴趣

几年没上QQ了，看到微信上删掉我的前任也积极做微商，心里就踏实了。

我们11年来抢来的盐，今天终于吃完了。

没有钢筋你也敢这么玩——

高考考生们，快来做一张受力分析图吧！

我母亲20岁师范毕业，当了三十多年的小学老师。前段时间，教育局局长亲自带队突击检查教案，抽查中，我母亲被发现了。太惨了，她十几年没写过教案了，全靠资历和运气才没有被抓到。据她口述，她战战兢兢地走到校长办公室，准备说女儿病重（我？！），没时间写。然后，她刚进办公室，主任就战战兢兢地站起来，喊道：“张老师……张老师……”

相信我，我是队医——

裁判准备举起牌的手明显犹豫了

今天我和他去朋友家帮忙搬东西，过了一会儿，没见到他，问他在干什么，他说他女朋友来月经了，他去给她买卫生巾。我问他“你什么时候有女朋友的？”他都不说，然后就伸出脸上贴着创可贴的右手让我看……

育碧出新图标了，猜猜是什么样——

我记得一个老笑话：为什么 EA 是美国最差的游戏公司？因为  是法国公司。

记者采访一位洪水幸存者：“你好，能告诉我你是如何获救的吗？”

幸存者：“其实我不会游泳，洪水来的时候，我紧紧抱住女友，直到被救起来才被淹死。”

记者：“哇，你女朋友游泳真好啊，现在在哪儿呢？”

幸存者：“它刚上岸就被电线割断了，然后就没气了！”

记者：……

但你却只活在死屋的世界里——

你活在一个只有宅男才会看的世界里，还有什么可抱怨的呢？

“我怀念以前的日子，那时的天空湛蓝，水清澈，女人坐在自行车后座上微笑。”

“因为当时大多数人买不起自行车。”

过时的网红——

然而该国尚未解除禁令

我老家村里有一男一女，都是高中生，谈恋爱，成绩受影响，两家人大人劝架，结果把他们打得半死，越打越凶，还扬言要私奔，再也不回来。

大人们看没办法，就干脆订婚了。他们按习俗办了订婚宴，两家人也花了很多钱买了礼物交换。可两个月后，两人又分手了。大人们觉得可怜，又开始打他们。

我听说你喜欢——

这个王先生很可爱

东北孩子向父母要什么就变成什么样子。“我看你像iPad！”“我看你像平衡车！”“我看你像周杰伦演唱会！”

东北小孩哪里疼，哪里就没。“这么小的孩子还有腰？”“这么小的孩子还有颈椎？”“这么小的孩子还有扁桃体？”

东北孩子如果一段时间不被父母打，就会出现各种皮肤问题。“我觉得你的皮肤很紧！”“我觉得你的脸很痒！”“我觉得你的大腿需要捏！”

东北的孩子真可怜。

这里的坐标大概是广东——

福建馅

天气很热，老婆给我买了一件有领子的黄色T恤，排队买电影票的时候，后面的一个美女问我：“帅哥，请问你T恤上的袋鼠和美团三个字是怎么洗掉的？”

停车别忘了拉手刹——

这是一个自动停车系统！

今天不小心弄坏了男朋友送我的项链，就拿去修了。店老板摸着我的项链说：“十几块钱的装饰品，没必要修。”我气冲冲地出门就把项链扔进了垃圾桶……回家后，我跟男朋友大吵了一架，他拿着项链的收据拉着我去垃圾桶找项链，我看见店老板娘戴着我的项链……

虽然他只有8岁，但已经是一个成熟的男人了。

这是真实新闻吗？

其实冷战不可怕，可怕的是冷战的时候，你一个人在苦苦思索如何和好，他却在和别人玩得开心。

我不明白你们为什么需要这么多相同的扳手 -

我真的不明白你们女人为什么有那么多一模一样的口红

我刚给老婆买了个7，我们出去吃饭，她上完厕所出来跟我说：“我刚上完厕所，手机没地方放，就塞到胸罩里，但是我胸太小，卡不进去，就掉了。”

我激动极了！难道掉坑里了？老婆淡定地说：“幸亏我肚子大，卡在坑里了。”我松了一口气。

快来参加游行吧——

恐同是隐秘的

上山的路上，一个同伴突然大叫：“界！”我惊讶地问：“原来你是魔法师啊？”另一个同伴说：“不是，他是天津人。”

抚摸猫咪的正确方法——

猫立刻呕吐了。

多年来，我一直被两种心态所困扰：第一，我没有多少钱，但总觉得自己会一夜暴富；第二，我一事无成，却看不起这看不起那，总以为自己很有品位、很有品位。

猫：救命！

他这么小就对猫这么着迷。他长大后会怎么样呢？

楼下有个2元店，店里整天都在放喇叭：“我们清仓大甩卖，2元一元，2元不伤身，2元不上当，2元可以买店里任何商品……”就这样，把我吵得睡不着觉，我走进店里，把2元扔给老板，把喇叭拿走。

请问懂行的人这样做还会扣分吗——

在观众眼中这是一个加分项

今天去超市买东西，排队付款，前面排了一位阿姨，我没带五毛钱零钱，就给了阿姨五颗糖，阿姨不耐烦的走开了，然后就轮到我了，我身上的钱不够，收银员说还差五毛钱，阿姨一听，从包里拿出五颗糖放在桌子上，收银员的脸都绿了。

哈哈哈有意思啊，为什么要分手——

我女朋友肯定不会因为包装而生气

我闺蜜和她老公出差了，就把读高三的儿子送到我家，一进门就问我：“阿姨，你不是有宝宝了吗？”

我笑着说：“阿姨还没结婚啊。”

他似乎有些不解，大眼睛闪烁了几下，随后说道：“我妈说是我用竹竿从海里捞上来的，你不如去捞一只出来？”

我想了想，说道：“我还没有找到竹竿呢！”

神的运动——

这是我所期待的结局。

如果我有双胞胎，我一定会给他们起同样的名字，哪怕只是为了在社会上制造一些混乱。

计算器：我的计算有问题吗？

请尝试按下 cos 键下方的键。

宿舍里的人都在讨论包二奶的问题，有人说要钱，有人说要有房有车，最后终于有一个失败者开口：“别说这个了，包二奶先要有老婆。”整个宿舍陷入了沉默。

球分配得很好。

是时候头球攻门了！

我在家看电影，刚打开电影，老婆就说：“我想去逛街。”

我说：“好啊，那你先化妆吧。”

当我们一起出去的时候，我不禁想起了电影的结局。太令人兴奋了。

你说的很有道理，很有说服力。

请告诉我你的地址。我想和你当面聊聊。

吃完饭，老婆叫我陪公公出去散步，看见小区里来了个身材高挑的美女，我直勾勾地看着，眼珠子都快掉出来了。可惜，这一幕被公公看到了，他生气地骂我：“你还是个男人吗？喜欢她就直接问她电话号码，胆小鬼！”

过冷水

是时候往瓶子里吐了

我在师范大学遇到一个来问路的慢跑者，我用英语回答了他，他很惊讶地发现我是外国人。

“不，兄弟，我听说的不是这个。中国人不戴绿色的运动帽。”

这样你的手指上就不会有味道了——

我怕被老师发现。

势均力敌的对手

体育频道的喜剧

今天的囧吐槽就到这里，下面分享两位妹子——

这只猫真幸运。

明天见！

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