大学生活中的困扰与应对：守卫内心节奏的心理学 Tips

xinxi1368

本文共3326字，建议阅读时间10分钟。

@图片来自网络

作者/王苏航

艺术编辑/蛋糕

卡尔·罗杰斯曾说过：“美好的生活是一个过程，而不是某种状态。”

大学生活大概也是如此。大多数时候是富裕而美好的，但有时也充满了焦虑和烦恼。我们可以自由地学习知识，探索和认识自己，享受健康的亲密关系，但同时我们可能会因为人际冲突而感到困惑，或者因为疫情的爆发而难以适应。当我们有负面情绪感受时，糟糕的应对方法可能会让生活变得混乱。他们需要我们优先关注和重视，我们要合理应对，守护好自己内心的节奏。

心理中心推出新系列——“生命守护计划小贴士”，每周都会针对困扰学生的问题，从心理学角度带来分析和小贴士。请不要忘记关注。

■■■

疫情期间，人们的抱怨越来越多：自由受到限制，无法随心所欲地购买自己想要的东西，原本的出行计划全部被打乱……面对亲朋好友的烦恼，你会怎样？安慰和启发他们？

接下来我们来看一个小故事：

一只小狐狸不小心掉进了一个漆黑的洞里。它害怕极了，尖叫道：“这里好黑，我好害怕。我怀念小时候妈妈晚上抱着我的感觉，但是……但是她已经不在这里了。”

他的两个朋友小熊和小鹿还在外面。

这时，小鹿探出头喊道：“哎哟！真是太惨了，可怜的小宝贝！但至少你还有出来的希望，而且你要知道你已经长大了，学会坚强了！” ”

小熊搬了一个梯子，飞快地爬了下来，说道：“嘿，我知道下面是什么样子，而且你并不孤单。对于妈妈，虽然我现在不知道该说什么，但我很高兴听你的，如果你愿意的话。

上面的小故事是根据一个短视频《同理心的力量》改编的。小鹿和小熊会给悲伤的小狐狸带来不一样的感受。小鹿的同情心让人感到疏远，而小熊的同理心却能带来联系，给人安全感。

@图片来自网络

同情心来自于本性，我们往往会对他人的处境产生一定的情绪波动。这种情绪的变化往往是我们所认为的别人内心的感受，但实际上并不总是别人的真实感受。

比如《遇险的王子》中，人们同情王子的不幸，认为这样的痛苦一定是难以忍受的，但其实王子并不需要那么可怜，也不觉得自己的经历值得感叹。 。

或者当别人遭受打击时，我们像经历过的人一样平静地对待，而当权者往往沉浸在悲伤之中，一时间难以逃脱。我们倾向于把自己的理解、经验和价值观强加给别人，并自以为是地站在自己的立场去判断和建议别人。这种做法不但不能拉近双方的距离，反而会增加疏离感。

同理心则不同：我总结了同理心的四个特点：接受意见，不评论，能够看到别人的情绪并尝试沟通，尝试与他人一起感受。它强调我们主动站在对方的角度去思考和感受，有时甚至冒着自己受伤的风险去与他人联系，从而拉近双方的距离。

@

但我们常常是什么样子呢？

“我想家了。”

“哦，没事的，宝贝，别难过，过一会儿就可以回家了。”

“我分手了。”

“没关系，别伤心，我已经告诉过你，你们两个不合适，还是分手吧……”

我们现在经常表现出的心态可能很像鹿的心态：充满慈悲心，却缺乏同理心。

然而，同理心在人际交往中至关重要，它可以有效避免人际关系中的疏离感，拉近人与人之间的距离。那么我们如何培养同理心，并利用同理心来指导我们的人际交往呢？

@

减少判断和过度解释

”

这里的“判断”是指用个人价值观来判断别人的做法，衡量别人的处境。

当朋友遇到困难时，你唱“风里雨里都没什么”，告诉他“没有什么困难是他克服不了的”。这种安慰真的有意义吗？难道真的会让他感到孤独，就像“你不了解我”、“你无法理解我现在的处境”吗？

每个人都有自己的价值观，不要把自己的判断强加给别人。不根据自己的价值观来评判他人，是练习同理心的基础。只有减少评判，才能以对方能够接受的方式换位思考、分析问题。

另外，可能是出于窥探的欲望，在没有真正联系的情况下，有时人们一方面互相触摸、感受对方，另一方面又审视、打量对方，试图做出一些让步。更深层次的解释：往往他们关注的并不是对方在做什么。想要表达自己的感受，却又非常敏感地抓住他的行为细节和言语中的漏洞来探寻他的内心，甚至想通过提问来了解对方的隐私。试问，这是真正的同理心和对他人的关心吗？这种过度解读行为本质上是把自我感觉放在第一位，把自我满足放在第一位。

同理心希望我们避免站在自己的立场，避免过多关注自己的需求，减少评判，避免过度解释，主动设身处地为对方着想，细心、细心地体验他或她的感受。是感觉。

@洛伊卡

陪伴、感受、减少分析

”

也许你遇到过或听说过这样的情况：

一个女孩因为不小心，不小心放错了自己习惯的小物品。她的情绪很不稳定，悲伤、自责、烦躁。一种男朋友选择抱着她，或者陪她出去散步或者吃饭，陪她度过这段不稳定的时期；而另一种男朋友则很理智地批评女孩的粗心，觉得她应该认识到这一点，才能避免自己的错误在以后再次发生。

我相信大多数女孩都会喜欢第一种类型的男孩。为什么？理性分析固然重要，但及时的陪伴和安慰才能给人足够的安全感。不了解对方就盲目分析，只会让人产生疏离感，就像“站着说话不腰疼”。

人的情感是无法完全被理性所控制的。在情绪上升阶段，人往往没有那么多精力去思考。这个时候，陪伴和感情就显得尤为重要。 《自私的基因》说：“真正的同理心会把积极的思维模因放在一边。”当对方情绪低落时，共情要求我们暂时放下自己的感受和想法，真正沉浸在对方的刺激中，感受他的冲动，感受他的尴尬，与他联系，陪伴他，陪伴他。给他安全感。

@洛伊卡

善于倾听，很少表达自己的意见

”

当遇到悲伤的事情时，很多人都会有倾诉的欲望。这个时候，我们必须学会做一个好的倾听者。

我们经常把听力分为五个层次：根本不听、假装听、选择性听（只听你想听的和你感兴趣的部分）、专注听（进入大脑并做出反应，但不一定有能力）理解对方的意思），同理心倾听（ ）。

每个人都应该努力实现最高水平的同理心倾听：

普通人倾听的目的是做出最恰当的反应，而共情倾听的出发点是“理解”而不是“反应”，即通过倾听了解别人的想法和感受。这就要求我们在对方说话的时候，要看着对方，精神集中，打开身上所有的接收器，抛开偏见和个人判断（我们刚才提到的第一个），站在对方一边。理解和感受；必要时，你可以做出一些回应，“嗯，我知道，我明白”来与对方建立联系，帮助对方放下戒备，获得安全感。你也可以提出非侵入性的问题，帮助对方更深入地了解情况。表达你的心意。

反面教材渴望通过自己的经历和观点来回应对方，帮助对方走出困境：“我能理解你的感受，我以前也有过这样的经历”、“相信我，这没什么，我以前也做过……”，成功把话题引到我身上，开始无休无止的分享。我想对方一定很无奈吧。

正如上一篇文章中提到的“每个人都有自己的价值观”，每种经历也都有其独特性。你的经历可能和他无法比拟，而当他陷入情感漩涡时，他往往没有精力与你产生共鸣，也很难接受你经历的优点；另外，伤心的时候，很多人只想倾诉，可能不太在意结果。

@洛伊卡

如何沟通？

”

在之前的文章中，我一直在讲避免意见和分析。肯定有一些读者会不同意。

当然，我们需要回应，我们需要沟通，我们需要帮助我们亲爱的朋友、家人和亲人摆脱困境，走上正确的道路。但沟通的方式需要注意。

比如《妈妈是超人》中霍思燕的育儿方法就受到了大家的好评。为什么？让我们看一个例子：

嗯，脚被带刺的玩具扎伤了。他大叫一声，把玩具扔到一边，放声大哭。霍思燕赶紧过来抱住嗯，说道：“太锋利了，踩到一定会疼。”然后她帮他擦脚、吹气，安抚儿子。

这是回应“一定很痛”的好方法。首先，它表达了你能理解儿子的感受，让儿子觉得自己并不孤单，有安全感。

待儿子情绪稳定后，霍思燕开始引导他说：“你把玩具扔在地上，别人会踩到的。”她自己尝试了一下，踩在玩具上，再次同意踩起来确实很疼。

首先理解并肯定他的感受，给他一种认可感，然后陪着他安慰孩子，引起孩子的共鸣，然后引导沟通。这种方法很容易让孩子感受到联系和信任，与母亲站在同一战线，从而接受母亲。建议，除此之外，这种做法也可以是培养孩子同理心的好方法。

@图片来自网络

当我们身边的人遇到不好的情况时，我们总是渴望做出回应，希望能够快速帮助他们，让情况变得更好，却忽略了最基本的一步——实现联系。只有主动了解他人的感受，与他人建立联系，才能真正贴近他们的内心，安抚他们的情绪，表达恰当的言语。

电话：/

官方网站：