假性亲密关系：看似亲密，实则孤独，如何打破防御机制？

xinxi1368

感谢这次浪漫的邂逅

♡

你不知道的事情就会成为你的“命运”

⊱21.07.2910:00PM 想你。⊰

来源 |简单心理学（ID：）

-开始-

假装亲密的最大问题之一是它看起来“亲密”。这种亲密的形式让旁观者和经历过的人感到困惑。这很容易让双方都更加难以看到和解决真正的问题，也会增加双方的孤独感。

假亲密关系中的双方往往会习惯于固定的角色，并在关系中“各司其职”。谈恋爱就像工作，表达体贴就像完成任务。这实际上是一种防御机制，旨在防止真正的亲密关系带来的不确定性。

这样的模式看似安全，但却会阻碍一个人在感情中的成长，让他无法得到大家都渴望的真正的“爱情”。不少读者也与我们分享了自己意识到这一点后的反思和努力。

我们来看一下。

01.

我们的关系“看起来非常亲密”

@慢慢地

每个周日我们都会一起出去吃饭、玩耍，就像上班打卡一样。我们制定了很多计划，但都是关于吃和玩的。我们并没有真正沟通彼此喜欢什么。每次吃完之后，就感觉啊，没有什么进步了。互相了解一下。但即便如此，双方也从未就此进行过沟通。

每当在某件事上出现分歧，或者对方迟到而我要等很长时间时，我就会很生气。到了对方面前，我会说：没关系，我们都很忙，我理解。无数未曾宣泄的情绪，让我们的关系像电视剧一样。我们都戴着面具来演绎夫妻的意义。朋友都说我们很好，很羡慕。只有我们自己知道，这段关系是假的。

@匿名的

我觉得我现在正在经历虚假的亲密。我专门讨论了我们和老公关系的话题，我说我们是“盟友”（我没有用室友的关系，这已经是一个巨大的让步了）。但他表示，他认为这是夫妻关系。我问他夫妻是什么关系？他没有回答。这让我更加感受到“假亲密”。

最麻烦的是，在外人看来，我们关系很好，没有争吵，没有大惊小怪，互相关心。我突然明白了什么叫相敬如宾、以客相待。但我常常感到巨大的孤独，而我又不能告诉别人这种孤独，因为别人不相信我。我找不到离婚的理由，感觉自己的未来一片空白。如果我们想要打破它，我们可能需要彻底改变关系模型。我们一起做过心理咨询，但并没有改变现状。离婚也很难，因为双方父母一直都认为我们关系很好……

@匿名的

事实上，从这段关系一开始我就意识到有些不对劲。在别人眼里，我们太合适了，充满了爱。但其实每次见到她，回去后我都没有很想念她。即使工作日一整天不联系她，也好像没什么。很多时候我什至忘记了我爱着她，只想一个人安静地待着。停留一会儿；就连她的“性兴趣”也越来越少。

我原本以为她安静、体贴的性格很适合我的性格，但我发现她看起来越来越像我的一位异性朋友。她总说她脾气不好，我也说我容易着急，但我们在一起的两年里，从来没有见过对方不好的一面。我们的沟通似乎很深入，但我似乎总是不敢说出自己对感情和婚姻最真实的想法，因为我害怕伤害对方。我总觉得她更喜欢我，这让我感到愧疚。很多时候我想努力做得更好，但往往忽略了最重要的细节，总是以完成任务的心态去面对。最终迫于家人的结婚压力，我们双双选择了分手。

麻烦的是，“伪亲密”关系中的双方都会因为沟通不畅而误以为关系可以培养，以后会越来越喜欢。

最大的难点在于：双方面对自己最真实的内心想法，形成真正有效的沟通。

02.

亲子关系的痛：爱，却从不理解

@科松

看到这个话题，我想到了我和父母的关系。他们对我来说真的很重要。没有他们我就活不下去。我们都非常相爱，但我觉得我们之间总有一些东西。

我从小到大从来没有对他们说过一句难听的话，也从来没有叛逆过。我总是害怕伤害他们。我觉得他们就像游戏中的角色一样有一个健康罐。我一发脾气，他们的气血就会减少，他们的生命值就会减少。会被损坏。如果有什么事情做得不够完美，比如没有说“谢谢”，回家没有打招呼，出门没有说“注意安全”，我就会觉得有什么事情没有做好，我就会觉得很着急，甚至认为自己会发生不好的事情。我害怕我的父母会对我失望，认为我不好，认为我就是那样，然后不得不接受我，因为我是他们的孩子。我总觉得我是在父母面前在舞台上表演。当我回到自己的房间，只剩下我一个人时，我感觉自己就像是演出结束后走下舞台一样。我可以松一口气，表达出我真正的尴尬。

但我觉得这种感觉还是挺好的。虽然有点郁闷，但一想到能一直表演得好，我就感到很踏实，就像成功完成一场表演一样。其实我和父母相处得很好，但是有时候感觉不真实，对我的生活影响不大。我觉得这种关系非常密切和重要，但也不是那么密切。似乎没有什么父女、母女的感觉。 。但我害怕，如果我真的和父母亲近、依赖他们，我会更加害怕失去他们，失去会更加痛苦。

@独奏

我认为我和我的父母处于这种假亲密关系中。因为我们缺乏甚至几乎没有深入的沟通和交流。

在日常生活中，他们不会自我表露自己的真实感受和想法。生活在同一个屋檐下，我们之间的交流就是明天吃什么，想吃什么。似乎没有任何交流，除了食物和日常琐事之外，没有其他亲密的方式。他们从来不想知道我喜欢什么，读什么书，我的爱好等等，除了忙碌的工作，他们没有时间去想其他的事情。

虽然我和父母是伪亲密关系，但在日常生活中我还是能感受到他们微妙的爱。但更多时候，这种虚假的亲密感让我感到与他们疏远，即使我们是父母和孩子。

最让我烦恼的是，我们从来没有真正了解过彼此，尽管我们每天都生活在同一个屋檐下，但感觉就像生活在一起一样。最难的是真正了解对方。我认为这是不可能的。不是他们不愿意坐下来和我交流，而是即使我说出来、表达出来，他们还是听不懂我的意思。在我看来，这是由于价值观、认知等方面的差异，以及代沟的障碍造成的。

03.

当爱情变成一场角色扮演

@ququ

在异地恋中，分享你每天吃的东西和我做的事情。如果你在三点发帖，到了晚上七八点，别人又会开始谈论你。

看起来很亲密，每天都有沟通，但缺乏深入的沟通，很敷衍、很肤浅。

@月光白

1、有一次我在清理卫生间的地漏，我急忙用手指挖了下去。地漏割破了我的手指，血随着流淌把地面染红了。我晕了过去，等我还有意识的时候，我叫他过来帮我。然后我就头晕了，他把我拖出了卫生间，没有什么反应。感觉就像拖着一条死狗。我瘫倒在沙发上，努力保持意识引导他去拿碘酒、创可贴等，那一刻我觉得，即使我死了，他也会很平静。

2.他花他的工资，我花我的。因为我打呼噜，而且好几年都分房睡，所以我们没有结婚。大家依然彬彬有礼，表现得就像是最安全的异性邻居。当我有这种感觉时，我意识到我必须离婚。 。

3、由于疫情，我在家乡生活了近一年。他从来没有说过要带我回去，也没有要求我回去。原因是：我觉得如果我在家乡幸福快乐，我就能幸福。我觉得我的存在只是一种状态，仅此而已，我不觉得被需要。

最让我烦恼的是对方并不认为这是一个问题。因为我们不会因此而发出任何噪音，他认为生活是平静而正常的。他还嘱咐我多喝热水，带伞。我们没有任何问题，但我却感到无限的孤独和寒冷。

最难打破的就是让他明白什么是需要做的，什么是他缺少的。

但我没有能力亲自教导他如何对待婚姻，所以放弃婚姻只是为了解脱。

@匿名的

女朋友和我分手的时候，她说她本来是一个很开朗活泼的人，但是对我不满意，做不到自己。两人认识两年了，目前还处于牵手阶段。

她承认她和我在一起是因为我对她好，但我知道我只是想娶她，但我不爱也不喜欢她。她不是我喜欢的类型，我只想扮演一个好男朋友和好丈夫的角色。每天定期刷微信聊几句，每周聚餐一次。我平时不会去想她，也不想和她进行心灵上的交流，看看她是否有多大的欲望去接近她。她也感觉到了，所以一直拒绝跟我亲近，迟迟不跟我结婚。

现在我们分开了，我已经和她讨论了原因并表达了歉意，这让我感到放心。我也不打算保存它。

@匿名的

我们每天都互相说早安和晚安。我提醒他睡觉前定好闹钟并给手机充电。当我请他买东西时，他也会和我一起去购物。但我觉得我对他的关心就像完成日常任务一样。除此之外，没有什么可说的；他陪我更像是一个司机，拎着包，一边玩手机，一边买鞋买衣服。 ，直接走到椅子前，看也不看就坐下了。我以为我们是互相尊重，其实我们只是互不干涉。在这样的日子里，我们跟不跟他在一起真的没有什么区别。

04.

我们的友谊始终保持“安全距离”

@匿名的

我觉得朋友们都会试探性地分享他们生活中的一些部分，比如对自己和父母、男朋友的关系的困惑，有时也会问我的意见。但我的感觉是，这些行为只是她拉近彼此距离的一种手段，但真正到了交流的时候，如果你表达了自己的真实想法，她感受到了一些冲击，她立刻就好像筑起了一堵高墙。 ，不愿意让你知道她的想法，而且似乎很容易没有安全感。另外，如果我提出一个话题，她会猜测我喜欢的答案，然后说得很顺利，避免表达出真实的自我。我们天天见面，天天交流，但我还是感觉不理解她。我也觉得我需要她，但我不知道这段感情给我带来什么意义。随着时间的推移，我会学会像她对待我一样对待她。

我不太清楚自己和对方的界限在哪里。情感上，我想把这段关系定义为好朋友关系，因为她确实表现出了一定程度的亲密，但理智上，我觉得对方根本没有给我任何许可。认识真实的她的机会就是这样，她根本不需要我，也不会主动来找我。但如果我接近她，她的反应还不错。所以我很痛苦。我想放弃这段感情，但我不能。

我认为坦诚的沟通可以解决一些问题，但是这段关系并没有那么安全，我觉得我说出我的问题后，对方会为我做出调整。另外，我也会考虑如果我说出来对方会不会觉得我侵犯了她的底线。

@匿名的

曾经有一段时间，我和一个“好朋友”关系非常亲密，形影不离。大家都以为我们是无话不谈的关系，但其实我们常常无话可说。没有漫不经心的交谈，没有实际的情感交流，更没有针对一件事交换意见，因为我们关注的事物完全不同。我们只是在固定的时间一起去澡堂，路上谁也没有说话。有时我觉得不舒服，得找个话题，我就问她：“你在想什么？”她冷冷地回应：“我什么都没想。”然后她哼起了她最喜欢的小曲。看来这一路尴尬和不安的只有我一个人，对她来说并没有什么影响。那个时候她就意识到，自己可能只是需要一个人陪她一起做事，而不是一个朋友。

我清楚地知道，我是唯一在感情上卷入这段感情的人，但我却没有办法挣脱。人们常常认为我们很“亲密”，这种误解本身就让我感到满足。

最难的部分是放弃我对她的感情。

05.

“他们说是情侣，其实很陌生，也很有礼貌。”

@夏老师

心里很想和对方亲密无间，无话不谈，但对方表现给对方的却是“哦，我不在乎，我们都是自由独立的，我不会依赖你” ......然后他们彼此感到不舒服和尴尬，我不知道。你觉得自己对于对方来说是一个什么样的存在？他们似乎是在考验自己、保护自己，不敢全心投入。看来他们一表现出诚意就“输”了……嘴上说是情侣，其实却很陌生，很有礼貌。

我认为最困难的部分是放下你的身份和担忧并敞开心扉。但我认为这不是一个人能做到的，需要双方的努力。

@匿名的

我不敢在他面前展现真实的自己，有话不敢说，和他相处总感觉自己戴着面具，感觉他只喜欢我的外表。比如：刚开始接触他的时候我很温柔很随意，但这只是我对陌生人礼貌的方式。我其实是一个很刻板的人，很多事情都受不了，但他似乎很喜欢我的温柔，所以我习惯在他面前戴着面具，不愿意说出自己的真实感受。我对他的很多言行越来越不满意，不敢直接说出来。

让我觉得相处起来越来越不自在，这段感情也越来越没有意义。我还没有断绝这段感情，我选择了离开。

@鱼美人

明明很想你，但你得等他说完了才敢发消息。我不敢说我​​的日常小事，生怕他觉得琐碎无意义。我总是要做一些有趣的事情，收集一些有趣的事情，让他觉得我们的聊天很有趣。

@菜菜

隐藏自己的缺点，总是把自己最好的一面展现给对方，对方也这样做。

06.

他无法接受我的情绪，所以我们只能维持“表面的平静”

@小洲

之前遇到过一个比较好说话的男生，但是谈恋爱已经很久了。因为各方面都很合适，所以我就抱着试一试的心态开始了这段感情。我给他讲了很多我以前的经历，包括那段时间非常难过。他听后非常沉默，也没有向我讲述他生活和工作的困难。他只是含糊地讲了自己是如何和以前的前任分手的。无论是友情还是爱情，其实我衡量亲密的从来不是语言或肢体的表达，而是寻找一种脆弱的共鸣。我希望我们是两个独立的人格，互相成长，但同时，作为最亲密关系的主人，我试图偷看大树下太阳投下的影子，但他却故意或者无意中拒绝我分享他脆弱和悲伤的时刻，这让我感觉自己对他来说是个局外人，所以我平静地结束了这段关系。

说起来，我也是典型的回避型依恋，但我还是从心底里拒绝这种“假亲密”。亲密意味着对我的真诚接受。虽然我有时候会害怕别人对我好，但是一旦进入这样的关系，我希望我们两个都能坦诚相待，不然真的很累。

@匿名的

对方从来不向我释放负能量。即使他有情绪，也会立刻好起来。不需要哄，不需要说，过去不开心的事情他也提不出来。他们从不吵架，每天按时起床、吃饭、睡觉。我不想长时间在一起，我不喜欢情话，我有严格的个人时间，不能侵犯。

@匿名的

我和我丈夫似乎在各方面都很兼容。我们结婚快十年了，仍然有共同感兴趣的话题。但谁都不知道，我在家里无法释放自己的情绪。我的产前产后抑郁症给了我最直接的体验。自从我封存负面情绪以来，已经快七年了。几个月前我有过一次公开的谈话，对方明确表示他不能过多接受我的情绪波动，无论情绪波动的前提是什么。我现在觉得我快要变成躁郁症了。在家人面前我积极乐观，一个人的时候我可以躺在床上默默哭泣一天。这两年，因为个人健康问题，我积累了很大的心理压力，但又无法表达。因为对方已经明确表示不接受。当我有情绪的时候，对方要么假装没有注意到，要么直接强迫我收回情绪，做一个“正常人”。我现在的任务是维持表面上的和平。

他们说家应该是最放松的地方。当家人在身边时，我会特别紧张。我想一个人生活，但因为我有一个生性敏感的女儿，没有我在身边，她肯定会很不开心。然后我选择用我的不快乐来换取她的快乐。

@大脸喵

给我印象最深的是我的上一段感情，这也是我迄今为止唯一的一段感情经历。我和我的前夫每天都有早安和晚安的惯例，睡前和吃饭时聊天。但聊天内容仅限于表面的日常话题（比如饭菜好吃不好吃），因为深入的话就会产生摩擦和冲突，或者深入的话可能听不懂对方的话。所以，我选择向他隐藏我更深层的感受和想法。

在做出这个决定之前，其实也曾多次尝试建立真正的亲密关系，但都失败了。每当我表露真实的自己时，我始终得不到他的接受，我陷入了深深的自我怀疑。我和他交谈是因为我准备六级考试的压力太大了，他告诉我为什么这么简单的问题我会感到如此紧张。为了不让自己受到伤害，我选择将这段关系保持在表面上。这段关系持续了近三年，最终破裂。

最困扰我的是不被看见和接受的痛苦。最困难的应该是双方的沟通和对待对方的态度。如果双方都愿意理解、体谅对方的想法，我相信是有可能建立起真正亲密的关系的。

通过讨论“伪亲密”，我们其实是在思考一些更本质的问题，比如：

什么是“真正的亲密”？是什么阻碍了我们达到“真正的亲密”？

看完大家的故事，我想你可能会有一些答案。真正的亲密必须包括以下内容：

从生活到精神层面的相互了解，以及相互了解的愿望；

遇到分歧和分歧时能够看到、承认和沟通；

能够接受对方不符合自己期望的部分，把对方视为完整而复杂的人，而不仅仅是单一的人物；

能够表现出脆弱和表达需求的能力。

我们都知道，实现这一目标并不容易。这意味着我们要暴露自己的需求和脆弱，承担被拒绝和失去的风险，面对别人带来的不确定性……这是一场精神上的“冒险”。

但这正是亲密关系的迷人之处：只有愿意承担风险的人，才能拥有真正的信任和亲密，享受人与人之间独特的深入而亲密的联系，看到关系更深层次的风景。这会给你一种任何人都无法夺走的真正的安全感。

希望你有勇气“为爱冒险”，亲密的关系能让你感到足够踏实、足够有爱。

晚安。

-结尾-

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